Desejos

Eu só queria não ter que pensar no futuro. Não ter que me preocupar em ter emprego, em arrumar dinheiro, em me sustentar, em ter minha família.

Eu só queria poder ter férias de verão com meus amigos, sem ficar pensando se eles realmente são meus amigos.

Eu só queria voltar a sorrir e acreditar que tudo vai dar certo. Eu só queria poder olhar pra frente e acreditar que o amor da minha vida está lá me esperando.

Eu só queria não ter me decepcionado tanto com a vida, com as pessoas, com as expectativas, com os sonhos.

Eu só queria não passar por tudo de novo todas as vezes, como se a minha vida vivesse em círculos infinitos.

Eu só queria que tudo começasse a dar certo, a caminhar pra frente. Eu só queria ter certeza do que eu quero pra minha vida.

Eu só queria deixar de me iludir, de me entregar e de quebrar a cara, a cada vez.

Eu só queria que tudo fosse mais fácil!

FUTURO

De todas as fases que passei na minha vida até hoje, creio que essa é a mais difícil. Se ver no fim de uma faculdade e não ter nenhuma certeza de nada que queira fazer é um tanto quanto complicado. Se ver sem noção de onde ir, é uma das piores sensações que se possa passar.
Não é que eu ache que eu não tenha talento. Todos tem e eu não sou diferente disso. Mas, como aproveitá-los? O que posso fazer que me deixará feliz e, ao mesmo tempo, me dará uma estabilidade financeira para que possa viver bem durante minha vida? Ter meus filhos? Uma casa boa?
É pressão de todos os lados, mas a pior é a pressão interna. Aquele medo de dar tudo errado, de não conseguir ir por caminho nenhum, de ficar perdida no meio e não ter chance de crescer. É preciso aprender, estudar, se dedicar... Mas quem disse que isso garante alguma coisa? É preciso ter carisma também e, claro, dar sorte. Sorte, aliás, é a palavra-chave na profissão que eu escolhi. Não basta ter o conhecimento, precisa ter uma boa dose de sorte.
E no meio de toda essa confusão, me vejo mais perdida que um cego em tiroteio, tendo pela primeira vez na vida a palavra "FUTURO" pesando sobre a minha cabeça. Com letras fortes e garrafais, me fazendo lembrar que a vida não é só feita de sonhos. Não dá pra comer sonhos. E nem deitar sobre o travesseiro tranquilamente com o peso de mil dívidas e contas pra pagar.
Nunca gostei de ficar acomodada, e não vou ficar. Não dá para ficar em um lugar que não me acrescenta mais em nada, ou que eu sei que não é o que eu quero fazer. Enquanto posso escolher, e não dependo de dinheiro, vou correr atrás do que quero e de lugares onde posso aprender. Eu PRECISO correr atrás. Mas... E esse medo de não encontrar nada? De não ME encontrar?

Ilusão

É muito fácil se iludir. Quando você tem a imaginação fértil e uma mente que vai longe fica mais fácil ainda. É divertido passar horas imaginando certas situações que nunca vão acontecer, até que você se toca que elas REALMENTE nunca vão acontecer. Aí fica bem mais difícil.
Mas a minha mente é um verdadeiro problema. Mesmo sabendo, ela volta a imaginar e a alimentar uma ilusão que nem é mais verdadeiramente uma ilusão, já que eu sei que são coisas que não passam de fantasias da minha cabeça.
É como se voltasse sempre para a mesma situação. Entra ano e sai ano, ela se repete, como se minha vida fosse se manter nisso e todas as minhas tentativas sempre fossem em vão. Não, não vai mudar. A história sempre será a mesma, se conforma.

E eu fico achando meios de me culpar, tentando descobrir um motivo e tentando achar uma solução, que sempre envolve algum problema comigo. Afinal, é só comigo que as coisas não dão certo.

Eu não desperdiço oportunidades únicas, nem saio por aí fazendo coisas que a grande maioria faz. E parece que esse é o problema! Acho que é preciso me tornar uma qualquer para que algo mude porque, sendo diferente, as coisas sempre permanecem as mesmas. E as histórias sempre se repetem, e se repetem, e se repetem...

E mais um...

Estou na tentativa de escrever algo por aqui faz mais de um mês, mas olha, estou completamente sem o que falar. Quer dizer, até tem muitas coisas acontecendo comigo, dentro de mim, mas são coisas que eu nem sei ainda o que são, como poderia conseguir escrever sobre elas? Difícil.
Acontece que eu estou estável. Não estou em uma alegria contagiante, nem em uma tristeza depressiva... Eu estou no equilíbrio! Acho que no começo eu estranhei, achei que minha vida tava sem graça, que nada tava acontecendo, que eu não tinha gosto por nada que eu fazia... E outras milhares de coisas. Mas, de verdade? Hoje em dia eu vejo o quanto eu tô simplesmente BEM! Posso não estar nos meus tão clássicos extremos, mas é exatamente por isso que minha vida está boa de uma forma como nunca esteve. Afinal, ser intensa me fazia passar do céu ao inferno em uma velocidade impressionante e, por mais que estar no céu era maravilhoso, o inferno era, bem, um inferno, rs.
Eu não dedico mais 24 horas do meu dia à mesma coisa, não dedico meus pensamentos à uma mesma pessoa o dia inteiro, não sorrio só por algum motivo durante uma fase,... Eu me dedico, penso e sorrio por inúmeras coisas em um mesmo dia! E é inacreditável o quanto eu fico bem por isso!
E pela primeira vez na vida eu estou dando mais valor pra mim do que pros outros, eu tô me preocupando mais comigo do que com meus amigos, eu tô gostando de mim mesma! Incrível, achei que isso nunca fosse acontecer, mas eu estou dando mais atenção às minhas qualidades que aos meus defeitos! E, ai meu Deus, acho que estou começando a ter autoestima! Aos poucos, e muito envergonhada, ela está aparecendo, acenando, me mostrando que está ali.
É isso, nunca sei encerrar meus textos, ainda mais um que sai depois de muito tempo de bloqueio na escrita, mas acho que consegui passar o que eu estou sentindo, finalmente!!! =)

Mais Um Texto... xD

Teve um dia que eu vi um texto em um blog de uma amiga minha que dizia que quando ela estava feliz, ela não conseguia escrever. Eu lembro que pensei que eu também era assim. Comigo, a vontade de escrever só bate quando alguma coisa está fora dos trilhos, ou quando é especialmente para alguém. Mas hoje eu quero escrever porque eu estou bem.

É, pra falar a verdade, no dia de HOJE, exatamente nesse momento, eu não estou lá a melhor companhia. Estou ansiosa, com fome, meio triste, de coração partido e desesperançosa. Mas eu ando muito bem! Ultimamente ando com uma paz de espírito muito grande.

Sinto que conquistei muitas coisas nesse ano. Me aproximei mais de pessoas que eu já considerava e conheci pessoas maravilhosas. Entrei em cursos e finalmente voltei para o teatro, o único lugar que eu me sinto completa. Tive sentimentos lindos por pessoas lindas, me encantei com um sorriso e um olhar, venci meus medos, ultrapassei barreiras... Me sinto outra! A Fernanda de hoje não parece em nada com a Fernanda do início de 2010, e principalmente com a Fernanda do início de 2009. Hoje eu quero sair, quero viver, quero arriscar ser feliz! Hoje eu tenho VONTADE de estar por aí, de falar o que sinto e não quero mais ter vergonha de ser quem eu sou (por mais que isso ainda precise ser trabalhado).

Hoje eu sei que sou capaz. Sou capaz de coisas que eu já sabia ser pessoalmente e profissionalmente, mas também sou capaz de conquistar os outros, fazer pessoas sorrirem, me preocupar com elas, mas ao mesmo tempo, me deixar ser conquistada, me deixar sorrir pelos outros e de me preocupar comigo mesma. Hoje eu sei que o melhor da vida vem quando a gente menos espera, e que por mais que eu ainda seja uma pessoa controladora, que quer que tudo saia perfeito, por mais que eu tenha essa grande característica, eu estou conseguindo enxergar que as vezes o que é certo, nem sempre é o melhor, já dizia Sandy Leah.

Eu não me arrependo de nada que eu fiz esse ano. Não me arrependo de ter, sem querer, entrado naquele curso de inglês no caminho do outro que eu ia me inscrever, ter gostado do método, ter me matriculado. Não me arrependo de ter me inscrito no teatro, do nada, enquanto estava passeando pelo shopping. Não me arrependo de ter ido me inscrever no espanhol, ter olhado os horários, ter QUASE me inscrito no de sábado e, no meio do caminho, ter falado "não, vou vencer meu medo... Me coloca na turma de segunda e quarta". Não me arrependo de ter puxado papo com aquela menina quietinha do inglês, toda fofa, do meu lado, e com aquela que parecia toda emburrada. Não me arrependo de ter entrado na rodinha do teatro um dia e batido papo com todos. Não me arrependo de ter achado aquela menina do espanhol uma fofa, super simpática. Não me arrependo de ter sido uma boba idiota nas duas primeiras semanas de curso. Não me arrependo de ter sentido o que senti, de ter feito o que eu fiz, de ter escrito o que eu escrevi, de ter falado nada do que eu falei. Não me arrependo de ter me deixado levar e ter me deixado conquistar. Foi a melhor coisa que eu podia ter feito! E sabe por que? Porque FAZER isso tudo foi maravilhoso! Se hoje eu tenho um sorriso no rosto, é por saber que tudo que eu podia ter feito no ano de 2010, eu fiz! Que eu não deixei de fazer NADA por medo ou por vergonha, que eu enfrentei todos os meus bicho-papões... Que eu tive um ano muito feliz, claro que com seus altos e baixos, como todos, mas muito bom!

E ele está acabando! Vai deixar saudades! Mas agora vão se abrir novos caminhos, novas janelas, novas portas e novas oportunidades que, diferente do meu medo de coisas novas que eu tinha antes, eu espero de braços abertos!

Só um texto...

Eu sei que não sou só eu que sinto isso, mas parece que às vezes tudo sai do lugar. Você pode estar empurrando seus problemas e frustrações com a barriga, negando que elas existem... Mas não adianta, uma hora tudo vem e bate direto na sua cara, te fazendo cair no chão.

Tanta coisa que se tem pra dizer e nada ao mesmo tempo! Talvez isso aconteça quando você começa a achar, por breves momentos, que tudo o que você sonhou durante toda a sua vida e tudo que você achava que era boa, na verdade você não é! Ou quando você começa a ter alguns sentimentos em hora errada, por pessoas erradas, de forma errada... Tudo errado! Ou quando começa a cansar da faculdade, começa a enjoar das aulas e tem medo de não ser isso que vai te fazer feliz.

Pois é... Mas o que eu preciso aprender é que nada é 100% bom, nada vai me deixar satisfeita o tempo inteiro! Preciso saber que em tudo é preciso sempre melhorar, em tudo é preciso trabalho, luta, suor... Para que no fim se torne o que eu quero! E o que eu mais preciso aprender é a não me derrubar nas primeiras barreiras, não me abater diante de qualquer coisinha ou qualquer pessoa!

Acima de tudo, o que TODOS devem fazer, é acreditar mais em si! Essa coisa difícil de se conquistar, chamada autoestima, melhora todas essas questões, por mais complicado que seja encontrá-la!

Resumindo o texto: eu busco autoestima, eu busco um namorado, eu busco uma profissão, eu busco talento, eu busco felicidade plena, eu busco perseverança... Por favor, quem encontrar onde vende me avisa, ta?

Obrigada.

Day 30 — Your Reflection in The Mirror

Começo este texto um tanto quanto chateada, e ao mesmo tempo feliz, por estar encerrando esse projeto de cartas para as pessoas da minha vida. Eu sou a primeira pessoa que eu conheço que as terminou, talvez pela minha facilidade de escrever sobre meus sentimentos, talvez pela minha total falta do que fazer da vida, talvez porque AMO escrever ou porque adorei essa ideia e sempre gosto de terminar tudo que eu começo... Não sei realmente se foi só um desses motivos ou todos eles, mas me sinto feliz de ter encontrado um remetente para cada uma delas, pois de primeira não achei para a grande maioria, mas com o passar do tempo, cada dia uma pessoa se encaixava, e eu consegui encerrar da forma que eu imaginei.

Claro, deixei de colocar pessoas que foram, ou são, muito especiais na minha vida, e até pensei em escrever sobre elas em algum lugarzinho, mas sempre havia alguém que eu gostaria de falar mais, ou que se encaixasse mais na situação. Então, me perdoem vocês, que eu não consegui colocar aqui. Vocês não deixam de ter um lugar dentro de mim e da minha história.

Eu fiquei mais de um mês escrevendo para essas pessoas e, com isso, acho que já passei um pouco para todos o meu verdadeiro eu. Sou construída, afinal, também por eles. Sou um pouco de cada um, um pouco de cada experiência que me fizeram passar, um pouco do que me ensinaram... Se hoje eu sou assim, muito é culpa deles! Das coisas ruins às coisas boas.

Porém, eu interpretei esse último dia, como uma carta à si mesma. Por isso, vou a ela da forma como imaginei escrevê-la.

Hey, você! Oi! Quanto tempo nós não nos olhamos, não é? Você foge de mim, foge do ser frágil que está dentro de ti. Afinal, é muito mais fácil ser forte e confiante.

Você se recusa a olhar todos os detalhes que você não gosta. Afinal, já é o suficiente eu estar aqui, te fazendo pensar que existem MUITAS pessoas melhores, mais bonitas, mais inteligentes e superiores à você.

Fala sério, você sabe que, quando eu resolvo aparecer, você se acha ridícula. Sabe que fica odiando esse seu jeito exagerado, intenso e escandaloso. Mas sabe que, quando eu estou escondida, se acha uma amiga e tanto, uma pessoa super simpática, alguém agradável e que tem um grande carisma.

Você se olha no espelho e até se acha bonitinha, mas, quando eu apareço, só consegue enxergar defeitos e detalhes que nunca passarão despercebidos.

Você se acha inteligente, porque pega rápidos as coisas. Mas aí eu vou e te faço pensar que você não tem nenhum talento, é rasa, não tem cultura e te faço se sentir inferior porque não gosta de, por exemplo, balé clássico, rs.

Você se preocupa com os outros, até demais, ajuda sem nem pensar duas vezes, faz carinho com muita facilidade, vive sorrindo e ouvindo os desabafos de quem te importa. Mas olha, não esquece que já te criticaram por isso, afinal, tudo que você faz é tão INTENSO que as pessoas acham estranho, preferem, às vezes, que você não o faça.

Mas é isso aí. Nós somos essa pessoa oito e oitenta que às vezes quer que tudo mude e outras está tão satisfeita com alguma coisa que quer que isso continue pra sempre. A gente deseja voltar no tempo e ao mesmo tempo adoramos muitas coisas que aconteceram depois. A gente sorri e chora, com a mesma facilidade, e vai do céu ao inferno em uma rapidez impressionante. A gente às vezes odeia uma pessoa e, quando ela nos dá um "boa noite", pensamos que talvez ela não seja tão má assim. No dia seguinte, é bem provável que a gente esteja no maior papo com ela, rs.

Eu te faço se odiar, mas você se ama. Eu te faço querer ser diferente, mas você queria ser essa mesma. Nós somos assim, duas personalidades opostas, mas uma só, Fernanda Azevedo! Não adianta negar, não adianta passar imagem de fraca ou de forte... Porque, afinal, nós somos esta mistura, este sim e este não, este copo cheio e este copo vazio.

E você sabe que eu, o seu lado frágil, sempre estarei com você. E você sempre vai poder se refugiar no meu choro, quando tudo não estiver indo bem.

Um dia, você vai ser mais forte que eu, eu espero, pois não é certo eu ter mais que 50% da sua autoestima. Esse outro lado precisa crescer, me diminuir! Se esforce para isso, por favor! Pois, afinal, eu sou melhor assim, bem pequenininha!